Ihr seht richtig. Dieser Post hat keinen Namen, weil ich wirklich keinen für das hier finden kann. Gestern, wollte ich noch unbedingt zu dir, habe dich versucht anzurufen, aber es ist nur deine Mailbox hin Natürlich will ich immer noch bei dir sein, und wenn ich daran denke, werde ich wieder ein wenig traurig. Aber, es gibt auch noch was anderes, in diesem Leben .. Am Wochenende ist ein Fest in einem Ort bei mir in der Nähe. Ein sehr guter Freund hat gesagt, ich soll kommen. Ich sagte, mich könnte niemand holen, so meinte er, ich könne' bei ihm schlafen, S. würde auch da sein. - S. ist der Junge, in den ich 7 oder 8 Monate verliebt war, aber es nie so wirklich geklappt hat. Aber ich bin über ihn hinweg .. eigentlich.! - Ich hab zu diesem Freund einfach nur gesagt, dass das S.  sicher nicht passt, wenn ich da schlafe. Und was macht er.? Er hat ihn gefragt. Und S. hat gesagt, es würde ihm nichts ausmachen. (oO) Dann musst ich ewig meine Mum davon überzeugen, dass es ganz harmlos ist, wenn ich da schlafe - was es ja auch ist, weil die Freundin von meinem guten Freund ja auch da schläft. Mit der hab' ich dann heute geredet, wegen hinfahren und so & die hat dann gemeint, dass ihr Freund und sie, mich und S. 'abfüllen' und dann doch noch verkuppeln wollen. Ok.?! Ich weiß im Moment echt nicht was ich machen soll. Denn eigentlich, wenn ich so daran denke, habe ich schon noch minimale Gefühle für ihn .. Hm, heute erst mal meinen Dad anrufen und fragen ob er uns fahren kann und dann werden wir weiter sehen. Auf jeden Fall freue ich mich aufs Wochenende - egal was passiert (;

Zweiundsechzig Tage..

Nur noch knapp 9 Wochen. Ich weiß, es ist noch ewig hin, aber im Endeffekt, vergeht die Zeit doch wieder schnell. Wenn ich bei ihm bin, geht die Zeit ja auch schnell 'rum - was ich ganz und gar nicht gut finde .. Und wenn ich jetzt wieder an ihn denke, überlege ich mir, was ich gestern hier geschrieben habe.?! Es ist schwachsinnig. Ich kann meine Gefühle nicht von einer Sekunde auf die andere ändern. Niemals. Nur weil ich irgendeinen Jungen gesehen hab, den ich einigermaßen mag, ändert das nichts an meinen eigentlichen Gefühlen.. Und schon kommen die Erinnerungen hoch - mit ihnen, die Tränen. Ich merke wieder, wie sehr ich ihn vermisse. Wie sehr ich bei ihm sein will. Wie gern ich ihn einfach nur nochmal umarmen will. Nur eine SMS oder Nachricht von ihm, würde mich unglaublich glücklich machen.. Aber, ich muss das alles jetzt erst einmal vergessen & mich auf Französisch und Chemie konzentrieren. Ich glaube, wenn ich jetzt eine Nachricht von ihm bekommen würde, würde mir das allerdings noch schwerer fallen.. Jetzt fangen schon wieder meine Bauchschmerzen an. Super. Scheiß Tag ..

                                     

Verwirrt..

Im Moment überlege ich , ob er mir wirklich so wichtig ist - oder ich mir das nur einbilde. Dieser eine kleine Moment heute, hat mich so verwirrt.. Als ich meinen Bruder heute abgeholt habe, bin ich an einem Haus vorbei gelaufen, dass mich immer an den Jungen erinnert, der darin wohnt & den ich damals mit seiner Kamera gesehen habe. Ich bin ihm seit einem oder zwei Jahre nicht mehr begegnet. Und als ich dann vor dem Haus, von meinem Bruder seinem Freund stand, sah ich ihn wieder. Er war auf der Straße mit seinem Skateboard & seinem kleinen Bruder. Der Kleine kam dann mit seinem Dreirad angefahren und hat mit mir geredet. Hat mir viele Fragen gestellt & war so süß. Und dann kam dieser Junge mit seinem Skateboard angefahren. Es war irgendwie, ein richtig schönes Gefühl neben ihm zu stehen. Als ich dann die ganzen süßen & neugierigen Fragen beantwortet habe, und gegangen bin, ist mir der kleine mit seinem Dreirad hinterher gefahren und hat gesagt, ich soll bald mal wieder kommen. Dann ist er wieder zurück gefahren und hat zu seinem 'großen' gesagt, dass er zu mir gesagt hat, ich soll bald wieder kommen. In dem Moment hab' ich mich umgedreht & der Junge hat gelächelt und nur cool gesagt .. So, und jetzt bin ich irgendwie glücklich, weiß aber nicht was ich machen soll. Ich weiß es gerade wirklich nicht. Vielleicht ergibt sich ja noch irgendwas und ich kann von meiner viel zu weit weg wohnender eigentlichen Liebe hinweg kommen ..

Es wird doch ..

Im Moment bin ich glücklich. Zumindest ein bisschen. Gestern habe ich mit meiner Patin telefoniert. Es war so schön. Sie hat mich gefragt, ob meine Mum einverstanden ist, dass ich im August zu ihr kommen will. Natürlich hab' ich ja gesagt - was ja auch stimmt. Aber irgendwie, hab' ich auch Angst, dass es nicht klappt. Das irgendwas dazwischen kommt, oder dass es mir meine Mum nicht erlaubt. Das ich irgendeinen Fehler mache & deswegen nicht hin fahren darf. Aber ich bleib optimistisch & freue mich einfach darauf. Und es sind, bzw. wären  nur noch vierundsechzig Tage. Ich freue mich wirklich. So unglaublich. Auch wenn ich meine allerbeste Freundin wieder so schrecklich vermissen werde. Sie ist die allerbeste auf dieser wundervollen Welt. Und sie ist immer für mich da, egal was ist! An dieser Stelle ein: Ich liebe dich an meine beste Freundin.. Eigentlich, wollte ich jetzt schlafen gehen, aber ich kann nicht.. Ich weiß auch nicht.. Warscheinlich liegt es an der Vorfreude, oder an der Angst, dass es nicht klappt .. 

Zu real..

.. mein Traum heute Nacht.! Es ist richtig erschreckend, wie real es war. Er war da, bzw. ich war in seiner Stadt mit meinen Mädels. Alles war so echt. Auch wenn ich an dem Ort, an dem wir uns befanden, noch nie war, und ich mir nicht sicher bin, ob er wirklich existiert. Zuerst war ich alleine, danach waren meine Mädels da und dann ist mir aufgefallen, dass wir ja in der Stadt sind, in der er  wohnt. Genau deswegen hab' ich ihn dann angerufen. Erst ist er nicht hin - wie immer eben. Aber dann hat er zurück gerufen und war da. Er war neben mir gestanden. Ich hab mich in diesem Moment so wohl gefühlt. So richtig glücklich.. Als ich dann aufgewacht bin, hatte ich Tränen in den Augen. Ich wollte nicht, dass der Moment vorbei geht..

Und an solchen Träumen merke ich wieder, wie wichtig er mir wirklich ist. Und dass ich unbedingt zu ihm will. So schnell wie möglich.. Aber es sind trotzdem noch knapp 67 Tage bis ich ihn wieder sehen kann. Außer, er kommt wirklich im Juli mit seinen Jungs zum campen in meine Gegend. - Das würde mich zu glücklichsten Menschen der Welt machen. Alle meine Jungs - mit denen ich so unglaublich viel Spaß hatte - in meinem Ort. Unbeschreiblich.

Oder auch nicht ..

69 Tage, oder eben auch nicht. Ich hab' in Facebook gelesen, dass meine Patin ein Leihauto für 5 Wochen in Italien sucht. 5 Wochen!  Italien! Jetzt weiß ich nicht, ob es für sie ist, oder für ihre Vermieterin - die ist ja Italienerin. Und wenn es für meine Patin sein soll, wann geht sie da hin.? Im Juni ist sie in der Türkei. Danach der Juli.. Wenn sie Anfang Juli fährt, wird sie die erste Augustwoche nicht da sein. Darf einfach nicht sein. Nein! Und wenn sie weg ist, fahre ich trotzdem. Es ist mir egal. Ich fahre. Und wenn ich bei einem Freund übernachten muss, oder vielleicht bei 'ihm' .. Ich fahre!
Der Tag heute, war grundsätzlich nicht so super.. Langweilig, irgendwie.. Außerdem bin ich total müde, deswegen geh' ich dann gleich schlafen.. Ich hoffe die nächsten Tage werden besser ..

I wish you were here with me..

..tonight. Noch knapp 70 Tage - bis ich ihn vielleicht wieder sehen kann. Es macht mich langsam fertig, diese Ungewissheit. Ich hab' ihn am Freitag angerufen, um ihm zu sagen, dass wir uns warscheinlich erst im August wieder sehen. Aber er ist nicht hingegangen. Und er hat auch nicht zurück gerufen. Auch keine Sms geschrieben. Nicht gefragt, warum ich angerufen habe. Nichts. Er hat mich einfach vergessen, oder er will mich vergessen & nichts mehr mit mir zu tun haben. Gestern Nacht war ich wieder wach gelegen und hab an ihn gedacht. Und daran, dass er nicht da ist. Daran, wie er mich umarmt hat, wie er mir den Osterhasen geschenkt hat, wie wir zusammen Taxi fahren waren und wie er sich immer um mich gekümmert hat.. Bis zum Sommer, zähle ich jetzt einfach die Tage - die Tage, an denen er nicht da is' - und versuch mich abzulenken.. Irgendwie..wird schon klappen.

         Tonight I'm falling,

         and I can't get up.

         I need your loving

         hands to come and

         pick me up. And

         every night I miss

         you, I can just look

         up and know the

         stars are holding

            you tonight.

Wie ich es hasse..

..Abschied zu nehmen. Heute vor 4 Woche habe ich mich erst von meiner Patin & meinen ganzen Jungs in Frankreich verabschiedet. Und heute musste ich mich von meiner Engländerin verabschieden. Wir alle mussten es. Es war so schrecklich. Alle haben geweint. Richtig geweint. Ohne aufzuhören. Wie kann unsere Lehrerin von uns verlangen, uns in einer Minute zu verabschieden. Diese zwei Wochen in 60 Sekunden einfach abhaken.   Schlimm. Richtig schlimm. So viel hab' ich schon lang nicht mehr geweint. Und dann auch noch eine sehr gute Freundin. Sie war so fertig. Ich kann sie nicht weinen sehen! In 6 Wochen sehen wir sie dann wieder - in England. Und danach .. vielleicht nie wieder ;/ .. Ich darf nicht daran denken. Ebenfalls darf ich nicht daran denken, dass ich ihn warscheinlich erst im August wieder sehen. Im August! Das ist noch ewig hin. Ewig!! Einfach nicht dran denken & Musik an &  jetzt bald ins Bett gehen..

http://www.youtube.com/watch?v=K59Tmrs9YD0

Verlassen, vermissen, vergessen..?

Ich weiß langsam echt nicht mehr was ich machen soll. Heute ist wieder ein Tag, an dem ich ihn so unbeschreiblich vermisse. . Richtig schlimm heute. Diese Entfernung - diese 400km - das ist so verdammt viel. Und irgendwann, zerreißt mich diese Sehnsucht.. Ich vermisse ihn, wie noch nie jemanden zuvor.  Aber vielleicht vermisst er mich ja gar nicht so, wie ich ihn. Vielleicht, hat er mich schon vergessen.. Er meldet sich ja gar nicht mehr. Nicht per SMS, oder Facebook oder irgendwas. Ich weiß nicht was ich machen soll.. Soll ich mich melden.? Oder soll ich einfach warten, bis er sich meldet.? Ich weiß es nicht. Aber ich würde mich wirklich freuen, wenn mir jemand helfen, bzw. sagen könnte, was ich machen soll! Danke schon mal im Vorraus (;

Und an solchen Tagen merkt man mal wieder ..

..dass ich ihnen nichts bedeute. Wir waren heute mit den ganzen Engländern in München. Am Tag zuvor hab' ich mit meinen eigentlich sehr guten Freunden ausgemacht, dass wir uns im Bus neben- oder hintereinander setzen. Schön und gut, alles klar. Als meine Austauschpartnerin & ich dann in den Bus kamen, saßen sie in der vorletzten Reihe bei den ganzen Jungs - was ja voraus zusehen war, weil sie sich immer an die Jungs ranmachen. Ich hab' die beiden dann gefragt, wo ich sitzen soll und sowas. Dann kam als Antwort: "Ach, du kannst da vorne sitzen, bei denen, bei den Losern." Ja, es hat gesessen. Ich wusste nicht - und weiß bis jetzt nicht - was das sollte. Als wir dann eine kurze Pause machten, kamen sie her, umarmten mich und fragten: "Und, wie ist es da vorne so?" Ich hab ihnen einfach nur gesagt, dass es schön ist - nichts weiter. Bis sie fragten, was mit mir los ist. Ich frag mich eher, was mit ihnen los ist! Wirklich - die Jungs sind ihnen wichtiger als ich. War so, ist so - bleibt so. Achja, und bei der Busfahrt ist mir klar geworden, dass ich hier nicht hin gehöre. Ich will zurück nach Frankreich. Zu meiner Patin & zu meinen Jungs. Ich vermisse sie so sehr - ich kann langsam nicht mehr. Am liebsten würde ich meine Sache packen, in den nächsten Zug steigen und einfach für immer bei ihnen bleiben.. und vorallem, bei ihm.♥

Just have a picnik in the sun ..

Heute war einfach nur wunderschön. Eine Freundin und ihre Partnerin & ich mit meiner waren einfach nur an einem kleinen Bach gesessen und haben Kuchen gegessen & 'orange juice' getrunken. Es war mal sehr entspannend. Und gestern, haben die beiden versucht ein bisschen deutsch zu reden - weil sie sonst, nur englisch reden. So süß wie sie manche Wörter aussprechen, wie zum Beispiel 'Farbe' oder 'süß' :). Und wir haben ihnen 'Sei leis' ' & 'Halt die Klappe' beigebracht! Achja, und gestern habe ich dann einen Freund getroffen, den ich das letzte mal in der 5.Klasse gesehen hab. Irgendwie war es komisch. Vorher haben wir immer in Facebook geschrieben oder telefoniert,  aber jetzt wo wir uns wieder gesehen haben, war er so abweisend. Ich weiß auch nicht.. Egal, ich genieße jetzt die Zeit mit meiner Engländerin & das ist auch gut so! :) Morgen Abend müssen wir zum Bürgermeisterempfang.. Vielleicht kann ich danach noch ein bisschen was schreiben.(;

Endlich..

..sind die Engländer da. Meine Austauschpartnerin ist so toll. Sie spricht zwar nicht sehr viel Deutsch, aber mit meinen Englisch-Künsten, kriegen wir das hin mit dem unterhalten ;). Heute waren wir erst mal bis halb 4 in der Schule -.- & dann am Nachmittag mit einer Freundin und ihrer Engländerin unterwegs . Ich liebe den britischen Akzent wenn sie sich untereinander unterhalten. Ja, und abends waren wir dann schön essen, in dem Restaurant, in dem meine Mum manchmal arbeitet. Und mehr kann ich jetzt auch nicht schreiben, weil meine Partnerin gleich fertig mit duschen ist & dann reden wir wieder ein bisschen und soo (:
I hope, I can write soon again ;)

Sommer, Sonne & Cabrio fahren

Bei 27°C Carbio mit meinem Dad fahren ist traumhaft - auch wenn wir uns nicht sonderlich viel zu sagen haben.. Wirklich! Wir haben die ganze Fahrt nicht viel geredet - fast überhaupt nichts! Egal.. Ich freu mich total auf später. Endlich kommen die Engländer *-*. Ich hoffe echt, dass wir uns verstehen. Nicht nur bezogen aufs reden, sondern auch so, auf die Persönlichkeit. Wir haben zwar schon ein paar 30 e-mails vorher geschrieben & uns total gut verstanden. Aber persönlich is' ja trotzdem etwas anderes.. Wir werden sehen. Auf jeden Fall fahren wir dann am Freitag nach München und sonst gehen wir shoppen & Sommerrodelbahn fahren & einfach irgendwas unternehmen! Ich freu' mich so sehr.♥ Werd dann aber die nächsten Tage nicht sehr viel bloggen.  Achja, und das auf dem Bild bin nicht ich - ich hab nämlich braune & mittellange Haare (; - aber so sehen meine Haare auch immer beim Cabrio fahren aus. :))

Irgendwann muss man einfach glücklich sein..

Wirklich! Einfach mal alles vergessen & mit seinen Mädels Spaß haben. Das ist es, was das Leben so besonders und wunderschön macht! Und jetzt sitze ich hier, schau 'Deutschland sucht den Superstar - Das Finale' & denke an den heutigen Tag zurück. Erst mit meinem Besten auf das Fußballspiel von ein paar Jungs aus unserer Klasse & danach nach zu der sowieso Genialsten gegangen :) Dann noch schön Cabrio gefahren und ein gutes Gespräch mit einer Bekannten geführt. Abends noch gegrillt .. Und jetzt sitz ich hier - mal wieder alleine. Genau wie gestern. Mein Vater ist mit seiner neuen Freundin und meinem Bruder im Schlafzimmer und schauen da einen Film. Und ich bin im Wohnzimmer - genau wie gestern.. Langsam reichts mir.. Aber gut, ich schau in die Zukuft - genau genommen, nach morgen Abend. 22:30 werden die Engländer an der Schule ankommen. Ich freu mich schon total. Wird bestimmt eine sehr, sehr, sehr schöne Woche. Freitag gehen wir dann alle zusammen nach München - wird garantiert schön!  Ja, und jetzt freu ich mich einfach auf morgen und 'lass den Tag ausklingen' - wie man so 'schön' sagt..

Achjaa, und auf dem Bild hier oben, bin ich nicht zu sehen - ist nur aus dem Internet - trotzdem finde ich es wunderschön..

Unbegreiflich..

.., dass ein so junger Mensch sich das Leben nimmt. Er ging gerade mal in die 6.Klasse - vielleicht 11 oder 12 Jahre - er hat sein ganzes Leben noch vor sich..
Warum.?
Warum musste es soweit kommen.?
Warum hat keiner gemerkt, dass er Probleme hat?
Warum mussten gerade seine Geschwister ihn so auffinden?
Stellt euch vor, ihr würden in den Keller gehen, und ihr seht, wie euer Zwillingsbruder sich erhängt hat..
Es ist so schlimm, und so unbegreiflich & unglaublich, dass ich gar nichts mehr dazu sagen will. Mir fehlen die Worte.. Wir werden dich niemals vergessen. Du wirst immer ein Teil unserer Schule sein!
Rest in Peace.

This long distance is killin' me ..

Der bisherige Tag ist ohne Worte. Es gab Momente, in denen ich die ganze Welt umarmen könnte, weil ich nach einigen Tagen wieder richtig glücklich war. Und es gab Momente an denen ich am liebsten alles hinwerfen würde. Die Schule heute war im Großen und Ganzen in Ordnung, bis auf die überflüssige Französisch-Stegreifaufgabe und der unnötige & unreife 'Ausraster' von einem Freund. Meinem Religionslehrer habe ich liebe Grüße von meiner Patin ausgerichtet, weil sie gut befreundet waren, bevor sie weggezogen ist. Er hat mich gefragt ob ich bald mal wieder zu ihr gehe.. Darauf hab' ich nur gesagt, ich will in den Pfingstferien wieder hin! Und meine beste Freundin neben mir lachend: "Natürlich willst du da wegen deiner Patin hin.." Das beste war dann sowieso daheim, als ich das meiner Mum erzähl hab! Sie hat dann den Vorschlag gemacht, dass ich doch zu meiner Patin ziehen könnte!! Ich wusste nich, wie ich darauf reagieren soll, bzw. ich weiß es bis jetzt nicht! Natürlich würde ich das machen, aber darüber muss ich erst nochmal nachdenken..

Und heute sind es nur noch drei Tage, bis meine Austauschpartnerin aus England kommt. - Es werden wundervolle zwölf Tage. :)

Achja, noch zum Titel von heute.. Ich hab' ein wunderschönes Lied von Bruno Mars gefunden - Long Distance.♫ Es ist so wundervoll. Ich mag's total!

http://www.youtube.com/watch?v=Q0Dhcf9hJio

Irgendwo zwischen Heimweh und Fernsucht..

.. und dafür ist nur ein Junge verantwortlich. Meine Patin wohnt in Frankreich - zwar an der Grenze zu Deutschland, aber es ist Frankreich - und ich hab' sie in den Osterferien besucht. Ich selber wohne in einem Ort in Bayern. Diese eine Woche in der ich bei ihr war, hat sich so viel verändert. Ich hab' mich verändert, hab' neue Leute kennen gelernt - insbesondere ihn. Er ist der wundervollste Junge den ich kenne. Am Tag vor meine Ankunft, habe ich noch gedacht, dass ich hier zu hause meine ganzen Jungs & Mädels vermissen werde. Aber kein bisschen! Dieser eine Junge hat mir das Leben versüßt. Diese Woche war so wunderschön. Doch umso schwerer war der Abschied. Ich wollte nicht gehen! Ich wollte bleiben - bei ihm! .. Wir sind nicht zusammen, trotzdem haben wir uns am Abend zu vor ewig umarmt.♥ Und genau aus dem Grund werde ich in den Pfingstferien - wenn möglich - wieder hinfahren. Und im Gegensatz zum ersten Mal als ich hinfuhr, hab' ich keine Angst vor der 5 Stunden (450km)  langen Zugfahrt alleine.  Ich vermisse ihn - so sehr - und ich hoffe, ich kann ihn bald wieder sehen..!